maybe if i keep them in the dark....

Da saß ich nun, in meinem Auto, die Scheibe war heruntergelassen sodass mir der kühle Fahrtwind in das Gesicht schlug. Ich war glücklich, zuminderst für einen kurzen moment. Laute Musik & das Fahrgefühl meines Autos ließen mein Herz höher schlagen und Dich - für einen kurzen Moment- vergessen. Ich begab mich auf die fahrt ins Nirgendwo & wusste nicht, wo mich mein Weg hinführte. Doch schon nach kurzer Zeit waren die Gedanken an dich wieder da und meine Wut und Enttäuschung. Ja ich weiß, ich hätte nicht noch mehr aufs Gas steigen sollen, aber ich tat es trotzdem. Ich wollte nur so dahinfliegen auf der kurvigen Straße, wollte das Gefühl des Glücklichseins wieder spüren. Und je weiter ich fuhr, desto mehr zog sich der noch zuvor strahlend blaue Himmel zu und dunkle Gewitterwolken bildeten sich über mir. Es war nicht so dass ich es herausfordern wollte, dass mir etwas passiert aber ich muss sagen ich hatte glück, dass ich in einer scharfen Kurve nicht mit dem entgegenkommenden Lastwagen zusammengestoßen bin. Als ich endlich wieder einen etwas klareren Kopf hatte, schaut ich mich um, wo war ich gelandet? Ich brauchte nicht lange um zu erkennen, dass mich mein Weg schnurstraks in mein altes Dorf geführt hatte. Hier dachte ich, hier setze ich mich auf eine Bank und lasse meinen Gedanken freien laufe. Und du warst schneller da als mir lieb war. Ja dachte ich mir, eigentlich war es dumm von mir zu dir zu sagen ich würde mich mit einem andern treffen, weil ich genau wusste dass ich es nicht tue. Aber ich kam nicht mit dem Gedanken klar dass du dich auf den Weg zu deiner Steffi machtest und mir einfach so davon erzähltest. Dass meine Chancen bei dir gegen 0 gehen ist mir klar, aber ich wollte trotzdem nicht wissen mit wem du es wann und wo treibst. Und auch will ich keine Sms antworten ( auf Sms die ich dir Nachmittags geschrieben habe) nacht um 3:30 bekommen mit Inhalten wie ich mach party mit... und dann.. du weißt schon oder sowas in der art. Auf diese Antwort hätte ich gut verzichten können. Ich meinte doch recht eindeutig gewesen zu sein, nach unserer letzten Abi Prüfung. Aber geh du nur zu deinen Steffis, Elas und wie sie auch alle heißen mögen.

The fear of loosing someone Will always be unspoken Whether time goes slow... or time goes fast unspoken

Eigentlich dachte Ich, dass ich mich frei fühlen würde wenn es vorbei ist. Ich dachte, dass der König der Welt nichts gegen mich wäre & ich auf meiner Wolke einfach davon fliegen würde. Doch nichts von alle dem trifft zu. Stattdessen bin ich traurig, tod traurig und ich weiß nicht einmal woher diese Traurigkeit kommt. Sie hat sich einfach eingenistet in mir, ohne dass ich es mitbekommen habe. Ich fühle mich allein, leer und vorallem eins verlassen. 3 Jahr lang hat sich mein leben um die Schule gedreht, ich wusste immer was ich will. Mein Ziel war es zuerst das Fachabi zu schaffen und danach das Abi & mit etwas glück nicht nur das fachgebundene Abi, sondern das allgemeine Abitur. Und nun stehe ich da, meine Träume einen Handschlag von mir entfernt und anstatt mich frei und toll zu fühlen, weine ich einfach nur. Die Tränen bahnen sich ihren Weg von der Nase zum Mund und würde ich es zulassen, würde es nicht nur bei vereinzenden Tränen bleiben. Bei mir gab es die letzten 3 Jahre kaum Augenblicke, in denen ich nicht an die Schule gedacht habe bzw wusste, dass ich noch etwas für die Schule zu tun hatte & nun wo alles erledigt ist, fühle ich mich leer. Es ist als ob meinem Leben der Sinn, die Richtung und die Unbeschwertheit fehlen würde die es zuvor so lebenswert gemacht hat. Ich ertrinke innerlich in meiner Einsammkeit die sich so langsam in mir breit macht & egal wie stark ich mich auch dagegen zu wehren versuche, sie lässt mich nicht los.

I have the abi now ... and you can reach me the wather :D

  Ja wir haben uns alle lieb =)

 einmal Posing bitte =)

 NEIN, Tobi war nicht betrunken.. das sah nur so aus :D

 hmm lecker Bierdusche...

 Also ich geh jetzt ins wasser und nehme dich mit... ob du willst oder nicht

 Ich will nicht ins Wasser, das ist viel zu kalt...

Aufbruchstimmung...

Warum ich nach dem  Tag gestern heute schon wach bin, weiß ich auch nicht. Eigentlich sollte ich noch im Traumland sein um meinen Rausch auszuschlafen. Gestern war die letzte Prüfung... Mathe. Meines Erachtens die einfachste von allen 4 Prüfungen dieses Jahr... zuminderst ist es die Prüfung gewesen bei der ich bisher das beste Gefühl hatte & habe. Aber Gefühle sind ja auch oft trügerisch. Unser Physiklehrer, ist halt schon fertig mit dem korrigieren ( nach 3 Tagen) und hat , zuminderst mir, schon mal die angst genommen, dass ich wegen Physik durchfallen könnte. Ja ... nach Mathe sind aber als erstes mal die korken geknallt und der Sekt und das Bier sind in mengen geflossen. Erst als die lehrer uns gegen halb 2 von der Schule vertieben haben, sind wir weiter gelaufen in Richtung Forum. Dort haben wir dann weitergefeiert  bist uns die Polizei vertrieben hat und wir uns auf den Weg gemacht haben um an die Iller zu gehen. Dort angekommen sind ich und meine Beste erst mal Baden gegangen in der Iller, mit samt den Klamotten. Gott sei dank hat den ganzen Tag die Sonne gescheint, sonst hätte ich sicherlicht total gefrohren. Aber alles in allem wars ein subber Tag =) incl. Überraschungsbesucht von nem gutem Kumpel von mir, den ich schon lang nicht mehr gesehn hab =)

Wortlos

Morgen ist Deutsch - abi und ich fühle mich Wortlos. Eigentlich dachte ich, dass Deutsch die " leichteste" Prüfung werden würde, aber jetzt wo ich mir noch einmal schau, was zu tun ist morgen, bin ich Wortlos.
Ich habe angst davor, morgen nicht zu wissen was zu tun ist & ich will keine angst haben. Ich will stark sein, locker und gelassen. Ich will die Prüfung morgen Rocken & mir keine Gedanken darüber machen, was passieren würde, wenn ich versage. Eigentlich ist es blöd, vor was habe ich angst? Ich kann mich nicht wirklich von mir sagen dass ich eine Versagerin bin. Selbst meine "liebster " Lehrer ( bei dem ich Seminararbeit geschrieben habe) hatte mich auf meine präzise und treffende Sprache angesprochen und mich gelobt, obwohl wir beide wissen dass die Abneigung nicht einseitig ist. Selbst ihn konnte ich in meiner schriftlichen Arbeit überzeugen, dass ich nicht die Versagerin bin, die er so gerne in mir sieht. Also vor was habe ich angst???

Aufregung...

Montag gehts los mit dem ABI...
d.h am Montag schreiben wir Deutsch,
am Dienstag Physik,
der Mittwoch ist frei ( jedoch nicht für mich... da wird Mathe gelernt)
am Donnerstag ist Englisch dran &
am Freitag dann Mathe.. und um 12 sind 3 Jahr Bos rum & hoffentlich des allgemein Abitur bestanden.( Wenn ich mich schon 2 Jahr mit Französisch rumgeqäult habe) will ich auch an der Uni studieren dürfen was ich will, und nicht nur iwas technisches.
Oh man bin ich jetzt schon aufgeregt. Als wir am Freitag die Stühle und Tische in die Turnhalle getragen haben, war ich schon so mödermäßig aufgeregt, während sich mein Magen die ganze Zeit um sich selbst gedreht hat.

ABER am meisten freue ich mich drauf, am Freitag um 12 Uhr die Flasche Sekt/ Bier aufzumachen und zu wissen dass alles rum ist. Yahhhh Mann das wird so gefeiert...

Briefe, die du nie bekommen wirst...

ich habe gerade briefe gefunden, die ich vor etwa 5 monaten an olli geschrieben hatte. & damit diese nicht verlohren gehen, dacht ich, ich veröffentliche die hier mal... natürlich hat er diese nie erhalten, die waren ausschließlich für mich, um mir alle von der seele zu reden.

24.12.11

Lieber Olli,

Du wunderst dich sicherlich, warum ich Dir schreibe. Eigentlich habe ich dir so viel zu erzählen, nur diese Worte wirst du nie zu hören bekommen. Denn ich vermisse dich, mit jedem Tag den du nicht bei mir bist, fehlt etwas gravierendes in meinem Leben. Ich weiß dass du nie diese Gefühle für mich hegen wirst, die mich seit an beginn unserer ersten Begegnung nicht mehr loslassen, jedoch ist es für mich sehr schwer diese Gefühle abzustellen, DENN ich glaube ich will sie gar nicht abstellen.  Weißt du es ist nicht leicht für mich dich immer mal wieder zwischen drinnen zu sehen. Letzten Sonntag an deinem Geburtstag, hätte ich dich am liebsten nicht gesehen & noch lieber wäre es mir gewesen gar nicht erst mit die sprechen zu müssen. Was hast du gefühlt als wir uns in die Augen geschaut haben? JA ich weiß, dass du wusstest dass es hart für mich ist dich zu sehen. Ich konnte es in deinem Blick sehen, dass es dir leid tat. Manchmal weiß ich nicht, warum mich Gott zu dir geführt hat, warum er mich dich nicht vergessen lässt, und vor allem warum ich dich mehr liebe als mein Leben. Jedes mal , wenn mir die Lisha oder die Hanna oder sonst wer was von dir erzählt stelle ich mir die Frage, warum bin ich so unwichtig für dich dass du es nicht mal für Notwendig empfindest dich bei mir zu melden, nicht mal auf Freundschaftlicher Basis. Weißt du , dass da eigentlich mehr zwischen uns ist oder bilde ich mir das nur ein?? Bilde ich es mir ein, dass ich schon bevor ich einen Raum betrete, weiß dass du da bist und sich unsere Blicke im selben Augenblick treffen?? Bilde ich mir ein, dass du, wenn ich in der nähe bin leicht verkrampft und angespannt bist??? Bilde ich es mir ein. Olli ich Erinnere mich an so viel Tag & als du mich gesehen hattest, hast du gegrinst. Oh dein Grinsen, es hat mich immer umgehauen. & wenn ich neben dir gesessen bin, weil Max krank war, ach es war einfach das größte für mich dir nahe zu sein. Denn ich wollte nie mehr, als dir nahe zu sein. Aber du hast mich immer mit einer Anderen Art behandelt wie die anderen. Oder habe ich mir dass auch nur eingebildet?? Max hat immer gesagt " ach ihr beiden, ihr seit doch seelenverwandt". Manchmal hatte ich richtig Panik, dass er wusste , was ich für dich empfinde, denn es hatte den Anschein gemacht. Ohhhh das wäre die Hölle für mich gewesen. Es war für mich sogar eine riesen Überwindung es Yannick zu sagen & du weißt wie viel Yannick mir bedeutet. Ich wusste von Anfang an, dass du nie so für mich empfinden würdest, wie  ich es tu, nie so an mich denken würdest , wie ich & mich nie so vermissen würdest wie ich. Aber es  tut schon iwie weh, mitzubekommen wie wenig ich dir anscheinend doch bedeute. Nachdem ich dich gezeichnet hatte, und dir die Zeichnung auch noch gegeben habe, wollte ich wirklich mit dir abschließen. Das war mein Plan. Aber es war anscheinend nicht Gottes Plan, denn kurz darauf, nahmst du mich mit auf die Worship night in Dietmannsried & so bin ich in die Gemeinde  gekommen. Und durch dich habe ich Gott kennen gelernt auf ganz andere Art und weiße , wie ich ihn früher einmal kannte. Ich wusste nicht, was auf mich zukommt aber mein Vorsatz, dir in Zukunft nur noch mit Freundschaft zu begegnen blieb weiter erhalten. Und jeden weitere Sonntag an dem Ich dich, und dein Leben weiter kennenlernte, wo ich dich auf ganz andere Weiße erlebte, wo du dich auch langsam anfingst mir gegenüber zu öffnen, verliebte ich mich unweigerlich immer mehr in dich. Oh ich habe Gott dafür verflucht und ich bin mit ihm wegen dir so oft ins Hadern gekommen!! Ich fragte mich ständig, warum er mir , die last, dich zu lieben nicht einfach nahm. Nein er tat es nicht, im Gegenteil, jedes mal wenn ich mich innerlich wieder einmal versuchte von dir abzuschotten, kam was von dir, wo ich genau wusste hier kann nur Gott seine finger mit im Spiel haben. & mit jedem mal wo ich versuchte mich von dir zu entfernen, & du wieder einmal tiefer in mein Leben kamst, desto tiefer wurde meine Liebe zu dir. Am Abschluss Abend war es ganz schlimm. Aber dass weißt du ja selber. Nein ich wollte dich eigentlich nicht vollheulen, aber es war so endgültig, dass ich von dir Abschied nehmen musste, oh es tat so weh, zu wissen, dass ich dich auf ewig verloren hätte, weil ich wusste, dass du weggehst, zuerst nach Australien und dann zum Studieren. &  ja du nahmst mich in den arm, jedoch war ich die jenige, die dich festhielt, weil ich dich nicht loslassen wollte & als ich zu dir sagte, dass ich dich vermissen würde und ich nicht wüsste, wie ich das kommende Jahr ohne dich durchstehen würde, sagtest du nichts. DU sahst mir nur in die Augen & dein Blick sagte mir in dem mom nur, Ich werde dich auch vermissen, nur woher sollte ich wissen, ob ich mir das nur einbildete, oder ob du das wirklich so empfunden hast in dem mom. DU bist so zugeschnürt gewesen die ganzen 2 Jahre & jedes mal wenn du ein bisschen aufgetaut bist, hast du , sobald du merktest dass du dich mir ein bisschen geöffnet hattest, dich wieder verschlossen. Warum kannst du nicht mal mit mir offen darüber reden?? Olli, weiß du noch an dem  morgen wo die Taufe am Rottachspeicher war?? Man war ich glücklich, mit dir auf dieser Bank zu sitzen in der früh um halb acht, wir mussten nicht einmal was sagen & ich hatte trotzdem jede Minute genossen, in der wir dort zusammen saßen. Und das kleine Mädchen… wie hieß sie ?? Franziska?? Man war die putzig =) wie sie dich angehimmelt hat und zuerst mit dir aber kein einziges Wort reden wollte =) ich weiß noch wie gestern, dass ich zu dir sagte, tja olli, vergiss es, sie wird nicht mit dir rede !! Und du darauf nur sagtest: ach was kann gar nicht sein… ALLLE FRAUEN LIEBEN MICH!! & ich mir in meinem Stillen Kämmerchen nur dachte Ohhh man bist du toll ABER ANGEBER =) jedes mal wenn ich an dich denke kommen mir neue Erinnerungen in den Sinn &  ich glaube ich bräuchte lange bis ich alles auf dem Blatt verewigt hätte.  Ich kann nur eins sagen Olli. Du bist alles für mich und egal wie schmerzhaft es auch für mich ist, Ich bin hoffnungslos in dich vernarrt!!

Wenn ich diesen Brief so lese, bekomme ich feuchte Augen, Ja du warst alles für mich, ABER ich bin froh dass es jetzt vorbei ist.

26.12.11

Lieber Olli,

Nun sitze ich wieder hier und schreibe dir, obwohl ich doch genau weiß dass es dich nicht im geringsten Interessieren wird, was ich zu sagen, bzw zu erzählen haben.

Du wirst , so wie ich dich kenne mit deinen Freunden zusammensitzen oder auf deiner Gitarre spielen, auf jeden fall das leben in vollen Zügen genießen, nicht so wie ich, die total krank daheim rumliegt und sich bei jedem Blick in den Spiegel denkt, wie furchtbar sie doch aussieht und dass sie am liebsten sterben würde.  Weiß du eigentlich, wie  sehr ich die letzten Tage darauf gehofft hatte, ein Lebenszeichen von dir zu bekommen?? Wie jedes mal wenn ich eine Sms bekomme , mein Herz anfängt zu schlagen, weil ich die Hoffnung nicht aufgeben will, was von dir zu hören!!!Aber du lässt gar nix von dir hören. Aber da zeigt sich nur mal wieder, wie furchtbar egal ich dir doch bin & wie wichtig du immer noch für mich bist!! Und während ich gerade Juli - Durch die Nacht höre, wo sie gerade singt " und ich kämpf mich durch die nacht, hab keine ahnung was du mit mir machst, krieg dich  nicht aus meinem Kopf und dabei will ich doch, und ich kämpf mich durch die nacht,bin unter tränen wieder aufgewacht und krieg dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch" wird mir die triste Hoffnungslosigkeit, welche sich so oft in den letzten tagen und wochen in mir breit macht, wieder in vollem Ausmaß verdeutlicht. Am liebsten würde ich anfangen zu Weinen , die Betonung liegt auf würde, denn ich tu es nicht. WARUM??? Wenn du dich dass fragst, kann ich nur eins sagen,  Ich kann nicht. Wenn du vor mir stehen würdest, und ich dir in die Augenen schauen würde, sähe das ganze vielleicht etwas anders aus. Aber so ist es nicht, du bist nicht hier und irgendwie muss ich doch versuchen , die leere die du hinterlassen hast zu füllen, und wenn es nur ist, indem ich hier Briefe verfasse, die dich nie erreichen werden.  Can't you see … when i find you, i will find me!!!

...

Looking up from underneath
fractured moonlight light on the sea
reflections still look the same to me
as before I went under

And it's peaceful in the deep
cathedral where you can not breathe
no need to pray, no need to speak
now I am under, oh

And it's breaking over me
a thousand miles down to the sea bed
I found the place to rest my head

Never let me go, never let me go
Never let me go, never let me go

Florence and the Machine - Never let me go

 Ja mein Kopf braucht ruhe, genauso auch mein Herz.Und wenn ich ehrlich bin, genieße ich das alleine sein. Ob ich nicht langsam zu lange alleine bin?? Nein, ich könnte mich nicht wohler fühlen in meinem allein sein. Einsamkeit ?? Nein, nur manchmal ist es als ob etwas fehlt. Klar ich sehe oft Pärchen durch die Stadt laufen  & hätte nichts dagegen auch mal teil eines Pärchens zu sein. Aber ich brauche es nicht, zuminderst nicht wirklich. Und bevor ich wirklich glücklich werden könnte, muss ich mich finden & das wird noch ein weiter weg sein. 

einmal 1200 km in einem tag =)

Manchmal ist es gar nicht so leicht mit seinen Worte,  seine Gedanken und Gefühlen ausdruck zu verleihen. So wie in diesem Moment. Die letzten Tage habe ich viel erlebt, wenn ich nicht sorgar von den letzten Wochen sprechen kann. Vor genau einer Woche saß ich genau um die Uhrzeit in Aachen vor dem Hbf und habe auf meinen Zug gewartet, darauf, dass er mich nach Hause bringt ins Allgäu. Ich hatte mich darauf gefreut, endlich ein bisschen Ruhe zu kommen, nachdem der Eignungstest für den Studiengang eher bescheiden gelaufen ist & ich als Reaktion darauf, erst einmal zum Frisör gegangen bin. Aber Ruhe, auf die sollte ich an diesem Abend und in dieser Nacht, noch lange warten. Hätte ich das vorher gewusst, ich wäre glaube ich in Tränen ausgebrochen, aber ich wusste es Gott sei dank nicht. Normalerweise hätte die DB mich von Aachen nach Köln und von Köln nach Ulm gebracht, bis ich dann um halb 2 Uhr nachts wieder in Kempten angekommen wäre, aber wie das Glück es so mit mir wollte, stieg ich in Köln in den falschen Zug & hatte Glück, dass die Schaffner so nett waren und mein Ticket für alle Züge gültig geschrieben hatten. & genau in dem Moment größter  Verzweiflung meldete er sich. Wir telefonierten und Er schaffte es wieder einmal mich aufzubauen, mir Mut zu zusprechen und mir neue Hoffnung zu geben.  Und ja ich kann mit recht sagen Er ist das beste was mir je passiert ist, & ohne ihn hätte ich das ganze nicht so gut durchgestanden. Ich bin wirklich unendlich dankbar für seine Freundschaft. Am Ende bin ich am nächsten Tag um halb 9 wieder daheim gewesen, schnell umgezogen und ab in die Schule, ich hatte ja nur für einen Tag die Befreiung.

Manche Menschen müssen dich nicht anfassen um dein Herz zu berühren

Die Tränen fließen wie Bäche an meinen Wangen hinunter, und über mir die Sinn-flut , meine Ängste , meine Träume und Hoffnungen die wie ein Gewitter über mich hereinbrechen. Es ist niemand da der mich hält, niemand der mich aufzufangen vermag. Jeder ist mit seinen eigenen kleinen Problemen beschäftigt, nicht erreichbar oder hat keine Zeit. Was tut man, wenn man dem Druck nicht mehr stand halten kann und einen die Last der eigenen Sorgen erdrückt.

Egal wie spät es ist

Du kannst es noch verstehen

Wo immer Du auch bist:

Es wird schon weiter gehen

Mag sein, die Welt ist schlecht

und Du bist mittendrin

Doch bist Du nicht im Recht:

Angst macht hier keinen Sinn

Lass Dich nicht fallen

Du hast keinen Grund dafür

Nur Du kannst Dich halten

D’rum find den Weg zurück zu Dir

Du warst nie ein Verlierer 

Hast Dich selbst so hingestellt

Wurdest nur deprimierter – über Gott und diese Welt

jan sievers- verlierer

Doch wie auch jedes andere mal, wird des hier genauso einen Ausweg geben , oder nicht?

Was wenn ich mich täusche und es nicht schaffe, wenn ich wieder versage? Ja, versagt habe ich oft genug, ich kann schon gar nicht mehr aufzählen wie oft. Das Leben ist ein Kampf, jeden Tag aufs neue. Wenn man sich selbst als Verlierer sieht, wie kann man dann freudigen Blickes in die Zukunft schauen und hoffen dass alles gut wird.