Briefe, die du nie bekommen wirst...

ich habe gerade briefe gefunden, die ich vor etwa 5 monaten an olli geschrieben hatte. & damit diese nicht verlohren gehen, dacht ich, ich veröffentliche die hier mal... natürlich hat er diese nie erhalten, die waren ausschließlich für mich, um mir alle von der seele zu reden.

24.12.11

Lieber Olli,

Du wunderst dich sicherlich, warum ich Dir schreibe. Eigentlich habe ich dir so viel zu erzählen, nur diese Worte wirst du nie zu hören bekommen. Denn ich vermisse dich, mit jedem Tag den du nicht bei mir bist, fehlt etwas gravierendes in meinem Leben. Ich weiß dass du nie diese Gefühle für mich hegen wirst, die mich seit an beginn unserer ersten Begegnung nicht mehr loslassen, jedoch ist es für mich sehr schwer diese Gefühle abzustellen, DENN ich glaube ich will sie gar nicht abstellen.  Weißt du es ist nicht leicht für mich dich immer mal wieder zwischen drinnen zu sehen. Letzten Sonntag an deinem Geburtstag, hätte ich dich am liebsten nicht gesehen & noch lieber wäre es mir gewesen gar nicht erst mit die sprechen zu müssen. Was hast du gefühlt als wir uns in die Augen geschaut haben? JA ich weiß, dass du wusstest dass es hart für mich ist dich zu sehen. Ich konnte es in deinem Blick sehen, dass es dir leid tat. Manchmal weiß ich nicht, warum mich Gott zu dir geführt hat, warum er mich dich nicht vergessen lässt, und vor allem warum ich dich mehr liebe als mein Leben. Jedes mal , wenn mir die Lisha oder die Hanna oder sonst wer was von dir erzählt stelle ich mir die Frage, warum bin ich so unwichtig für dich dass du es nicht mal für Notwendig empfindest dich bei mir zu melden, nicht mal auf Freundschaftlicher Basis. Weißt du , dass da eigentlich mehr zwischen uns ist oder bilde ich mir das nur ein?? Bilde ich es mir ein, dass ich schon bevor ich einen Raum betrete, weiß dass du da bist und sich unsere Blicke im selben Augenblick treffen?? Bilde ich mir ein, dass du, wenn ich in der nähe bin leicht verkrampft und angespannt bist??? Bilde ich es mir ein. Olli ich Erinnere mich an so viel Tag & als du mich gesehen hattest, hast du gegrinst. Oh dein Grinsen, es hat mich immer umgehauen. & wenn ich neben dir gesessen bin, weil Max krank war, ach es war einfach das größte für mich dir nahe zu sein. Denn ich wollte nie mehr, als dir nahe zu sein. Aber du hast mich immer mit einer Anderen Art behandelt wie die anderen. Oder habe ich mir dass auch nur eingebildet?? Max hat immer gesagt " ach ihr beiden, ihr seit doch seelenverwandt". Manchmal hatte ich richtig Panik, dass er wusste , was ich für dich empfinde, denn es hatte den Anschein gemacht. Ohhhh das wäre die Hölle für mich gewesen. Es war für mich sogar eine riesen Überwindung es Yannick zu sagen & du weißt wie viel Yannick mir bedeutet. Ich wusste von Anfang an, dass du nie so für mich empfinden würdest, wie  ich es tu, nie so an mich denken würdest , wie ich & mich nie so vermissen würdest wie ich. Aber es  tut schon iwie weh, mitzubekommen wie wenig ich dir anscheinend doch bedeute. Nachdem ich dich gezeichnet hatte, und dir die Zeichnung auch noch gegeben habe, wollte ich wirklich mit dir abschließen. Das war mein Plan. Aber es war anscheinend nicht Gottes Plan, denn kurz darauf, nahmst du mich mit auf die Worship night in Dietmannsried & so bin ich in die Gemeinde  gekommen. Und durch dich habe ich Gott kennen gelernt auf ganz andere Art und weiße , wie ich ihn früher einmal kannte. Ich wusste nicht, was auf mich zukommt aber mein Vorsatz, dir in Zukunft nur noch mit Freundschaft zu begegnen blieb weiter erhalten. Und jeden weitere Sonntag an dem Ich dich, und dein Leben weiter kennenlernte, wo ich dich auf ganz andere Weiße erlebte, wo du dich auch langsam anfingst mir gegenüber zu öffnen, verliebte ich mich unweigerlich immer mehr in dich. Oh ich habe Gott dafür verflucht und ich bin mit ihm wegen dir so oft ins Hadern gekommen!! Ich fragte mich ständig, warum er mir , die last, dich zu lieben nicht einfach nahm. Nein er tat es nicht, im Gegenteil, jedes mal wenn ich mich innerlich wieder einmal versuchte von dir abzuschotten, kam was von dir, wo ich genau wusste hier kann nur Gott seine finger mit im Spiel haben. & mit jedem mal wo ich versuchte mich von dir zu entfernen, & du wieder einmal tiefer in mein Leben kamst, desto tiefer wurde meine Liebe zu dir. Am Abschluss Abend war es ganz schlimm. Aber dass weißt du ja selber. Nein ich wollte dich eigentlich nicht vollheulen, aber es war so endgültig, dass ich von dir Abschied nehmen musste, oh es tat so weh, zu wissen, dass ich dich auf ewig verloren hätte, weil ich wusste, dass du weggehst, zuerst nach Australien und dann zum Studieren. &  ja du nahmst mich in den arm, jedoch war ich die jenige, die dich festhielt, weil ich dich nicht loslassen wollte & als ich zu dir sagte, dass ich dich vermissen würde und ich nicht wüsste, wie ich das kommende Jahr ohne dich durchstehen würde, sagtest du nichts. DU sahst mir nur in die Augen & dein Blick sagte mir in dem mom nur, Ich werde dich auch vermissen, nur woher sollte ich wissen, ob ich mir das nur einbildete, oder ob du das wirklich so empfunden hast in dem mom. DU bist so zugeschnürt gewesen die ganzen 2 Jahre & jedes mal wenn du ein bisschen aufgetaut bist, hast du , sobald du merktest dass du dich mir ein bisschen geöffnet hattest, dich wieder verschlossen. Warum kannst du nicht mal mit mir offen darüber reden?? Olli, weiß du noch an dem  morgen wo die Taufe am Rottachspeicher war?? Man war ich glücklich, mit dir auf dieser Bank zu sitzen in der früh um halb acht, wir mussten nicht einmal was sagen & ich hatte trotzdem jede Minute genossen, in der wir dort zusammen saßen. Und das kleine Mädchen… wie hieß sie ?? Franziska?? Man war die putzig =) wie sie dich angehimmelt hat und zuerst mit dir aber kein einziges Wort reden wollte =) ich weiß noch wie gestern, dass ich zu dir sagte, tja olli, vergiss es, sie wird nicht mit dir rede !! Und du darauf nur sagtest: ach was kann gar nicht sein… ALLLE FRAUEN LIEBEN MICH!! & ich mir in meinem Stillen Kämmerchen nur dachte Ohhh man bist du toll ABER ANGEBER =) jedes mal wenn ich an dich denke kommen mir neue Erinnerungen in den Sinn &  ich glaube ich bräuchte lange bis ich alles auf dem Blatt verewigt hätte.  Ich kann nur eins sagen Olli. Du bist alles für mich und egal wie schmerzhaft es auch für mich ist, Ich bin hoffnungslos in dich vernarrt!!

Wenn ich diesen Brief so lese, bekomme ich feuchte Augen, Ja du warst alles für mich, ABER ich bin froh dass es jetzt vorbei ist.

26.12.11

Lieber Olli,

Nun sitze ich wieder hier und schreibe dir, obwohl ich doch genau weiß dass es dich nicht im geringsten Interessieren wird, was ich zu sagen, bzw zu erzählen haben.

Du wirst , so wie ich dich kenne mit deinen Freunden zusammensitzen oder auf deiner Gitarre spielen, auf jeden fall das leben in vollen Zügen genießen, nicht so wie ich, die total krank daheim rumliegt und sich bei jedem Blick in den Spiegel denkt, wie furchtbar sie doch aussieht und dass sie am liebsten sterben würde.  Weiß du eigentlich, wie  sehr ich die letzten Tage darauf gehofft hatte, ein Lebenszeichen von dir zu bekommen?? Wie jedes mal wenn ich eine Sms bekomme , mein Herz anfängt zu schlagen, weil ich die Hoffnung nicht aufgeben will, was von dir zu hören!!!Aber du lässt gar nix von dir hören. Aber da zeigt sich nur mal wieder, wie furchtbar egal ich dir doch bin & wie wichtig du immer noch für mich bist!! Und während ich gerade Juli - Durch die Nacht höre, wo sie gerade singt " und ich kämpf mich durch die nacht, hab keine ahnung was du mit mir machst, krieg dich  nicht aus meinem Kopf und dabei will ich doch, und ich kämpf mich durch die nacht,bin unter tränen wieder aufgewacht und krieg dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch" wird mir die triste Hoffnungslosigkeit, welche sich so oft in den letzten tagen und wochen in mir breit macht, wieder in vollem Ausmaß verdeutlicht. Am liebsten würde ich anfangen zu Weinen , die Betonung liegt auf würde, denn ich tu es nicht. WARUM??? Wenn du dich dass fragst, kann ich nur eins sagen,  Ich kann nicht. Wenn du vor mir stehen würdest, und ich dir in die Augenen schauen würde, sähe das ganze vielleicht etwas anders aus. Aber so ist es nicht, du bist nicht hier und irgendwie muss ich doch versuchen , die leere die du hinterlassen hast zu füllen, und wenn es nur ist, indem ich hier Briefe verfasse, die dich nie erreichen werden.  Can't you see … when i find you, i will find me!!!